> -eres la chica más simpatica y mas guapa que he conocido
> -tu lo que quieres es acostarte conmigo
> -coño! Y la mas lista!!!
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> -Cariño,¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
> -...no
> -ah, pues habré sido yo sin darme cuenta.
> -------------------------
> ·03·
> -por el culo no,Antonio.
> -pues ya me dirás, Paco.
> -------------------------
> -cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
> -¿y que?
> -me dijiste que con el tiempo cambiarias
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> -perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
> -entonces,¿que hago doctor?
> -déjelo en un bosque, si regresa no se lo tire.
> -------------------------
> Esta semana en "cuarto milenio"contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
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> -Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...
> -Si, mi padre es ingles y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Complete mis estudios universitarios en Italia donde vivi 5 años, y tuve una novia francesa...
> -¿Y con tanto idioma usted en que piensa?
> -Pues en follar, como todo el mundo
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> No me funciona el modem de internet
> -Que luces tiene encendidas?
> La del salon y del pasillo
> -Vale le mandamos un tecnico
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> Nivel de frances?
> -Hasta que me dan arcadas
> ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
> --------------------------------
> - Un gintonic, por favor.
> - ¿Le pongo pepino, caballero?
> - Desde el primer día que la ví, señorita.
> --------------------------------
> - Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe?
> - No, pero le sudará la polla.
>
> - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
> - Mucha razón.
> -----
> - ¿Que tal acabaste anoche tío?
> - Pues guay, terminé follando con una americana.
> - ¡Que cabron! ¿Y que tal?
> - Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
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> - ¿Por qué no estais juntos?
> - Porque ella come amigos.
> - ¿Cómo que come amigos?
> - Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
> ----
> - Camarero ¡hay un pelo en mi flan!
> - Es de huevo.
> - Da igual, ¡hay un pelo!
> - Ya se lo he dicho... es de huevo.
> ----
> - Hola, quería alquilar Batman Forever.
> - No es posible, tiene que devolverla tomorrow!!
> ----
> - ¿Cómo murieron los soldados?
> - Abatidos.
> - Pues ya tuvieron que beber, ya!!
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> - ¿Cómo te va por el gimnasio?
> - ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
> - Trapecio.
> - Yo a ti también, tio, y mucho!!
> ----
> - Oye, y vosotros ¿cuantos hermanos sois?
> - 13
> - Joder!! ¿Debéis tener a tu madre en un pedestal?
> - Pues si, porque si baja viene mi padre y se la folla.
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> - Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
> - ¿Tablao flamenco?
> - No, no. Habla español. Raro, pero español.
> -----
> - ¿Cariño, echamos un polvo a la australiana?
> - Vale, ¿como es?
> - Pues yo me follo a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu madre
> ----
> Mail de la embajada de España en Washington a La Casa Blanca. "Please remember Soria is not Siria. Please check it out on Google maps before bombing"
Tema: VARIADITOS PERO BUENOS (Leído 1759 veces)